Rīga 9°C, mākoņains, bez nokrišņiem, A vējš 3m/s
Trešdiena, 2024. gada 24. aprīlis 11:35
Vārda dienas: Nameda, Ritvaldis, Visvaldis
– Mani vakar atlaida!
– Par ko?
– Kā lai es to zinu? Pusgadu neesmu darbā rādījies.
***
– Šef, jūs teicāt, ka maksāsiet man lielāku algu, ja būsiet ar manu darbu apmierināts.
– Kā es varu būt apmierināts ar tādu, kurš grib lielāku algu?
***
Latvietis Anglijā iekārtojies darbā par šveicaru, atver durvis sirmam kungam:
– Kas ir? Atkal biji ciema krogā un trekterēji alu, vecais ķēms?
– Nē! Biju pilsētā un iegādājos dzirdes aparātu!
***
Meitene jautā puisim:
– Kāpēc mēs tik ātri aizgājām no kafejnīcas?
– Mums nebija citas iespējas – vai nu samaksāt, vai ātri aiziet.
***
Vīrs raksta sievai no Anglijas:
“Pašlaik dzīvoju diezgan slikti – dzeru 100 gadu vecu vīnu, ēdu sapuvušu sieru un braucu ar mašīnu bez jumta…”
***
– Anniņ, kāpēc tu aprecējies ar to plikadīdu?
– Domāju – ja cilvēks katru dienu dzer, tātad viņam ir nauda.
***
Skolotāja:
– Un kur tu iesi pēc 12. klases?
– Uz Rīgas lidostu.
***
Tēvs zvana dēlam uz Īriju:
– Nu, kā veicas, vai atradi darbu?
– Labi, vakar atvēru veikalu.
– Viens pats vai ar kompāniju?
– Ar lauzni...
***
Bārmenis vēršas pie klienta:
– Jums glāze tukša, vai nevēlaties vēl vienu?
– Un ko es darīšu ar divām tukšām glāzēm?!
***
Tā kā ir ierobežota alkohola tirdzniecība vakaros un naktīs, varam secināt – valdība uzskata, ka labāk ir dzert darba laikā.
***
Mūzikas skolotāja strostē skolēnu:
– Vairāk vajag vingrināties!
– Kur nu vēl vairāk – jau trešie kaimiņi nomainījušies!
Jānis iepazinās ar Annu lielveikalā, un tagad viņiem ir dēls Maxims.
***
Iet garām kaimiņš un skatās – sieva skalda malku, bet vīrs spēlē mutes ermoņikas. Šis saka:
– Vecais, kā tad tā, sieva skalda, bet tu spēlē?
– Viņa taču neprot spēlēt!
***
– Tēt, drīkst paskatīties televizoru?
– Drīkst, tikai neslēdz iekšā...
***
Jānītis aptiekā:
– Sakiet, vai jums ir kādi pretsāpju līdzekļi?
– Ir, bet kas tev īsti sāp?
– Pagaidām nekas, bet tētis jau aizgāja uz vecāku sapulci.
***
Dace spēja uz tortes nopūst tikai pusi svecīšu, tādēļ viņai izauga tikai viena liela krūts.
***
Pāris gultā. Viņš skatās griestos. Viņa domā: “Klusē. Negrib runāt. Vairs nemīl. Ir cita. Beigas!”
Viņš: “Muša... Nez kā viņa tur turas?”
***
Ja ellē būtu pieejams internets, daudzi varētu pat nepamanīt, ka ir miruši.
***
Pēterītis:
– Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
– Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
– Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…
***
Vītoliņu ģimenē tika piekopta veselīgas ēšanas prakse. Kurš bija veselāks, tas arī ēda.
***
– Tēt, tēt! Iedod man ātri 2 latus! Tas ir kādai vecai kundzītei!
– Tu nu gan esi labsirdīgs, bet kur viņa ir?
– Aiz stūra tirgo saldējumu, tēt!
***
– Kādēļ izskaties tik satriekta?
– Uzdāvināju vīram dzimšanas dienā dārgu vizuļu komplektu.
– Un viņš? Nepriecājās? Viņš taču jau piecus gadus katru otro nedēļas nogali dodas makšķerēt!
– Viņš paņēma vienu vizuli, grozīja, grozīja rokās un tad pajautāja: “Kas tas tāds?!”
Laikraksta redakcija atrodas Mazā Pils iela 1, Rīga LV-1050
Redakcijas e-pasta adrese: [email protected]
Lursoft laikrakstu bibliotēkā pieejami raksti no 03.01.2011 līdz 17.08.2017