Rīga 9°C, mākoņains, bez nokrišņiem, DA vējš 3m/s
Sestdiena, 2024. gada 27. aprīlis 06:39
Vārda dienas: Klementīne, Raimonda, Raina, Tāle
– Es tev esmu otrajā vietā! Pirmajā tev ir futbols!
– Nē, mīļā, otrajā vietā ir hokejs, bet pirmajā vietā patiešām ir futbols.
***
Sašutis puisītis mammai:
– Ja reiz visā valstī ir tāda nekārtība, kāpēc man ir jākārto sava istaba?!
***
Birokrātijas aksioma – jo vairāk papīra, jo tīrāka pēcpuse.
***
– Kāpēc atrasto gredzenu nenodevāt policijā?
– Tur bija iegravēts: “Mūžam tavs!”
***
Policists pratina aizturēto.
– Kur strādājat?
– Šur tur.
– Vai vispār strādājat?
– Šad tad.
– Un ko, ja drīkstu jautāt?
– Šo to.
– Tad man jūs jāpatur apcietinājumā.
– Un kad laidīsiet vaļā?
– Agrāk vai vēlāk.
***
Policists aptur auto. Pie stūres sēž dāma. Viņa pasniedz somiņu:
– Lūdzu, pameklējiet pats manas tiesības, jo es bez acenēm neko neredzu.
***
Policistam uzdāvina puzli. Uz kārbas rakstīts: “No sešiem līdz divpadsmit gadiem.”
– Kādas blēņas! Es salikšu vienā gadā.
***
Ziema. Policists iet patruļā, viņam ļoti salst rokas, viņš tās berzē un dauza. Kāds jautā:
– Kāpēc rokas nevarat sabāzt kabatās?
– Kabatās nav vietas.
– Kāpēc?
– Tur cimdi iekšā.
***
Taksometra šoferis stāsta policistam:
– Atradu mašīnā beigtu kaķi. Ko lai daru?
– Nesiet uz atrasto mantu glabātavu. Ja trīs mēnešus neviens nepieteiksies, tad tas paliks jums.
***
Laika ziņu meitene stāsta, ka ceļi apledojuši. Pati vainīga! Vajadzēja garākus svārkus uzvilkt.
***
Piedzēries vīrs pārrodas mājā. Uz sliekšņa sagaida sieva – seja nikna, rokā panna.
– Būtu nu gājusi gulēt, mīļā! Es neesmu izsalcis!
***
Romietis ieiet bārā, paceļ divus pirkstus un saka:
– Piecus alus, lūdzu.
***
Interesanti zināt, kāpēc deputāti Saeimu neremontē par savu naudu, bet vecākiem skolās tas ir pienākums?
***
Sakarā ar eiro ieviešanu paaugstināt cenas nav nekāda pamata... Tāpēc cenas tiks paaugstinātas bez pamata!
***
Patīk auto? Gribi katru dienu izbaudīt 300 zirgspēku jaudu dzinējā? Nāc strādāt par atkritumu mašīnas šoferi!
***
Agrāk, lai aizmigtu, vajadzēja izslēgt gaismu. Tagad jāizslēdz bezvadu internets...
***
Klaustrofobija – bailes no Santaklausa.
***
– Dārgā, ko tu domā par strukturēto oglekli?
– Atkal uz intelektu spied? Ej bekot ar savu oglekli!
– Sapratu! Briljanta gredzenu tev nevajag...
***
Nesen nopirku veļas pulveri. Uz paciņas rakstīts: “100 gramu par brīvu.” Atvēru paciņu, bet tur iekšā tikai pulveris...
***
Frikadeļu zupas recepte vīriešu pavārgrāmatā:
“Vispirms noņemam miziņas no pelmeņiem.”
***
Sieviete var ilgstoši skatīties uz trīs lietām... un beigās nopirkt deviņas.
***
– Mīļais, kad mēs apprecēsimies, mums būs trīs bērni.
– Kā tu to zini?
– Viņi tagad dzīvo pie manas mammas...
***
Blondīne sauc no vannas istabas:
– Atnes man, lūdzu, šampūnu!
– Kāpēc? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
– Jā, bet te uz visiem rakstīts – “sausiem matiem”, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!
***
Pastāv trīs veidu attiecības – nopietnas, īslaicīgas un garlaicīgas.
Laikraksta redakcija atrodas Mazā Pils iela 1, Rīga LV-1050
Redakcijas e-pasta adrese: [email protected]
Lursoft laikrakstu bibliotēkā pieejami raksti no 03.01.2011 līdz 17.08.2017