- Anekdotes
Iet Sivēns pa mežu un nes kasti ar kāsīšiem. Pēkšņi iedomājas, ka nejauši var uzskriet virsū Pūkam, kas atņems zālīti un nopīpēs viens. Nolemj kāsīšus paslēpt.
- Anekdotes
Sieviete sēž pie mirstoša vīra gultas. Vīrs pēdējiem spēkiem čukst: – Mērij, vai atceries, kad pienāca pavēste par iesaukšanu armijā, toreiz tu biji kopā ar mani? – Jā, dārgais.
- Joki
Lords tikko baznīcā salaulājies. Vakarā viņa draugi dodas uz publisko namu nosvinēt pasākumu un sastop tur jauno vīru.
- Anekdotes
Zaķis kafejnīcā pasūta bulciņu un kafiju. Kamēr aizgājis un tualeti, tikmēr kafijas vairs nav. Zaķis nikni jautā: – Kurš izdzēra manu kafiju?
- Anekdotes
Veči viņu mocīja ilgi un nežēlīgi: sita ar lāpstu, plēsa ar zobiem, kaklu bakstīja ar sarūsējušu dakšiņu... Beigu beigās viņiem tomēr izdevās atkorķēt kočiņu.
- Anekdotes
Lords atgriežas no medībām. Sieva, viegli piesārtusi un aizelsusies, metas viņam ap kaklu: – Dārgais, varbūt izmēģināsim svingošanu? – Kas tas tāds? – Sekss četratā. Manas draudzenes par to ir sajūsmā.
- Anekdotes
Maskava, Sarkanais laukums. Sēž divi ubagi. Vienam kaklā karājas uzraksts «Ziedojiet nabaga ebrejam». Turpat blakus tup otrs ubags ar plakātiņu «Ziedojiet nabaga krievam».
- Anekdotes
Vīrs negaidīti pārnāk no darba un ierauga, ka guļamistabā aiz aizkariem rēgojas basas, spalvainas kājas. Viņš sāk aurot uz sievu, kas, palīdusi zem segas, bailīgi lūr: – Ko tas nozīmē?!
- Anekdotes
Hitlers zvana Staļinam: – Biedri Staļin, vai jūsu ļaudis ir ņēmuši no mana seifa slepenus dokumentus? – Noskaidrošu, mein fīrer!
- Anekdotes
Sieva gultā ar kaimiņu. Zvans pie durvīm. Sieva pārbijusies pieskrien pie durvīm, palūr pa actiņu un ierauga, ka vīrs pārnācis no darba agrāk nekā parasti. Glābjot situāciju, sieva paķer atkritumu spaini un sniedz vīram.
- Anekdotes
Vīrs un sieva atzīmē trīsdesmit gadu kāzu jubileju. Vīrs ar sarkasmu saka: – Atceries, pirms trīsdesmit gadiem mēs īrējām lētu istabiņu, gulējām uz nodeldēta matrača, skatījāmies melnbaltu televizoru...
- Anekdotes
Alus – dižākais cilvēces sasniegums. Nē, protams, arī ritenis nav gluži zemē metama lieta. Taču, piekritīsiet, ritenis ar voblu... nu, kaut kā neiet kopā...
- Anekdotes
Trīs nedēļas pēc kāzām. Jaunā sieva zvana savai mātei un histēriski raud: – Mammu, esmu izmisumā!!! Mums bija TĀDA ģimenes scēna! Nezinu, ko tagad darīt! Ārprāts!!! – Nomierinies, bērniņ – katrai ģimenei reiz pienāk pirmais strīds.
- Anekdotes
Sarunājas divi draugi. – Kā tev attiecības ar sievu? – Kādas tur attiecības! Paskaties uz viņu – resna kā veļasmašīna...
- Anekdotes
Sieva sauc vīru pusdienās. Tas piesēžas pie galda un sāk aurot: – Nē, nu tas ir normāla cilvēka prātam neaptverami!!! Mājās nav nevienas alus pudelītes, bet šitā govs pēdējo naudu ēdienam iztērējusi!
- Anekdotes
Jaunietis, pasmēlis ūdeni ar plaukstu, dzer no Gaujas. – Ei, puis, tas ūdens taču ir netīrs! – Što ti skazal? – Es saku: smel ar abām rokām, ar abām!
- Anekdotes
Cilvēks, kurš atzīst savu kļūdu, kad viņam nav bijusi taisnība, ir gudrs.
- Anekdotes
Kad jums parādās nauda – parādās sievietes; kad parādās sievietes – jums pazūd nauda; jums pazūd nauda – pazūd arī sievietes; pazūd sievietes – jums parādās nauda... Ja varēsiet izrauties no šā burvju loka, būsiet pasakaini bagāts.
- Anekdotes
– Kā atrisināt problēmu ar Somālijas pirātiem? – retoriski spriež Obama. – Jānosūta kruīza braucienā krievu skinhedi, – lietišķi atbild Putins.
- Anekdotes
Beidzot krīze nonākusi arī pie manis, nodomā Šlesers. Ēdu sieru ar pelējumu, dzeru simtgadīgu vīnu un braucu mašīnā, kurai nav jumta...