Rīga 20°C, skaidrs, bez nokrišņiem, A vējš 4m/s
Ceturtdiena, 2024. gada 02. maijs 15:52
Vārda dienas: Sigmunds, Zigismunds, Zigmunds
Aizmirsu portatīvo datoru uz grīdas. Ome domāja, ka tie ir svari, un tagad zinu, ka ome sver 877 latus!
*
– Sveiks, Voldemār!
– Vispār es esmu Mārīte!
– Ja?! Bet mana vīra telefonā tu esi Voldemārs!
*
Vīrs zvana sievai:
– Mīļā, mēs te pie Jankas zolīti spēlējam.
Sieva, aizklājot ar roku klausuli:
– Jāni, dzirdi, viņi pie tevis zolīti spēlējot.
*
Kādai sievietei seko vīrietis. Sieviete neiztur, pagriežas un jautā:
– Kāpēc jūs man sekojat?
– Kad jūs pagriezāties, es sev to pašu vaicāju.
*
Skolotāja:
– Bērni, kā jūs domājat, cik augsta ir mūsu skola?
Pēterītis:
– 1 m 50 cm.
– Kāpēc tu tā domā?
– Jo skola man ir līdz kaklam!
*
Vīrs, kurš ierodas no komandējuma agrāk, ierauga vairāk.
*
Vislielākie sievietes maldi: viņš mainīsies...
Vislielākie vīršieša maldi: paņemsim litru, vajadzētu pietikt...
*
Vīrietis, kurš apgalvo, ka sievietes vieta ir virtuvē, vienkārši nezina, ko ar viņu darīt guļamistabā.
*
– Ko tu gaidi – princi baltā Lexus?
– Nē, galvenais, ka labs cilvēks, nav svarīgi, kādā krāsā Lexus!
*
– Tu esi tā notievējusi! Jauna diēta?
– Jā, kartupeļi, sīpoli, burkāni!
– Vāri vai cep?
– Roku!
*
– Puisis mani pameta, teica, ka pievēršu viņam par maz uzmanības. Nu, vai kaut ko tādā garā… vispār es precīzi neatceros, ko viņš tur teica..
*
– Kundzīt, kāpēc jūs guļat uz asfalta? Vai jums slikti?
– Nē, viss kārtībā, es te aizņemu vietu, vīrs drīz piebrauks nolikt mašīnu.
Vīrs ar sievu strīdas par to, kurš ies pēc bērna uz bērnudārzu. Vīrs:
– Vai es tev uzdāvināju kažoku?
– Uzdāvināji.
– Ziemas zābakus uzdāvināju?
– Uzdāvināji.
– Nu tad ej pēc bērna!
– Bet kāpēc tu nevari aiziet?
– Zeķēs un skūšanās putās??
*
Pēterītis ierodas skolā ar uztūkušu lūpu. Skolotāja jautā:
– Kas noticis?
– Braucām ar tēti makšķerēt, un lapsene uzlidoja tieši uz lūpas.
– Un iekoda?
– Nē, tētis ar airi nosita!
*
Divi apmeklētāji bārā pasūta alu. Viens no viņiem piebilst:
– Tikai tīrā kausā, lūdzu!
Pēc brīža oficiants atnes divus alus un jautā:
– Kuram no jums vajadzēja tīrā kausā?
*
Steidzināt sievieti ir tikpat bezcerīgi kā censties paātrināt datora ielādi. Programmai pirms gatavības tik un tā jāveic daudz lietotājam nesaprotamu darbību.
*
Divi baņķieri sarunājas:
– Tā krīze man pavisam atņēmusi mieru. Bet kā tu gulēji?
– Kā jaundzimušais.
– Tiešām?
– Jā, visu nakti raudāju un pāris reizes aptaisījos...
*
– Es saprotu, ka ir filmas un raidījumi ar vecuma indeksu 16+, 12+, bet kas vēl ir indekss 6+?
– Tur stāsta, ka nav Ziemassvētku vecīša un zobu fejas.
*
– Es vīram gatavoju ēdienus, kas pilnīgi kūst mutē. Bet viņš... pieprasa pirms tam atkausēt.
*
Ja uz ielas apstājas un ilgi raugās debesīs, tad arī citi darīs tāpat.
*
Sievietes trīs dzīves posmi: streso tēvu; tracina vīru; kaitina znotu.
*
Strīdēties ar sievu ir bezjēdzīgi – 90% gadījumu viņai būs taisnība, un tikai 10% gadījumu tu būsi vainīgs.
Laikraksta redakcija atrodas Mazā Pils iela 1, Rīga LV-1050
Redakcijas e-pasta adrese: [email protected]
Lursoft laikrakstu bibliotēkā pieejami raksti no 03.01.2011 līdz 17.08.2017