3.136.18.48
11.05.2024. 10:42:41
Sestdienas pēcpusdiena. Padzīvojis vīrietis ar satriecoši skaistu jaunkundzi ienāk dārgu apģērbu veikalā un pieprasa:
– Parādiet man, lūdzu, labāko ūdeļādas kažoku, kas ir jūsu krājumā!
– Lūdzu, kungs. Tas maksā 30 tūkstošus!
– Labi, ņemu! Izrakstīšu čeku.
– Lieliski! Pēc kažoka varat nākt pirmdien, kad banka būs apstiprinājusi maksājumu.
Pirmdienā ap pusdienas laiku vīrietis ierodas veikalā, bet pārdevējs dusmās kliedz:
– Kā jums nav kauna? Jūsu kontā taču nav naudas!
– Es ienācu jums pateikties par iespēju pavadīt vienu pasakainu nedēļas nogali!
*
– Hallo, vai policija? Man pazudis vīrs.
– Vai sen jau?
– Tieši nedēļu.
– Kāpēc zvanāt tikai tagad? Vai pienākusi algas diena?
– Nē. Vienkārši zinu, ka ilgāk par nedēļu neviena cita sieviete viņu neizturēs. Tātad atgadījies kas nopietns.
*
– Hallo, dakter?
– Kas noticis?
– Tikko apēdu siļķi un uzdzēru pienu. Jautājums – zemenes mazgāt, vai nu jau ir vienalga?
*
– Mans vīrs būtu gluži jēdzīgs cilvēks, ja vien viņa darbi tik ļoti neatšķirtos no vārdiem.
– Laimīgā! Tev vajadzētu priecāties! Manējais ne tikai gvelž pilnīgas aplamības, bet arī dara!
*
Par galveno fitnesa treneri 12 stāvu dzīvojamai mājai kļuva lifta mehāniķis.
*
99% advokātu dēļ visi pārējie cieš no sliktas reputācijas.
*
Ja vecpuisis nopircis trauku mazgājamo mašīnu un veļasmašīnu, iespēja viņu saprecināt samazinās par divām trešdaļām.
*
Ir divi iemesli, kādēļ bremzē dators: vīruss un antivīruss.
*
– Satiekos ar diviem vīriešiem; nezinu, kuru izvēlēties.
– Dari, kā sirds saka!
– Sirds saka: ja uzzinās vīrs, nositīs!
*
Ja es ilgi neceļu klausuli, tad visdrīzāk gaidu piedziedājumu.
*
Tas, kurš apgalvo, ka laimi nevar nopirkt, nekad nav pircis kaķēnu.
*
Desmitās klases skolnieka Bērziņa domraksts “Kā es pavadīju vasaru” ļāva policijas darbiniekiem atšķetināt četrus neatklātus noziegumus.
*
Reti kurš zina, ka 3% Antarktīdas ledāju sastāv no sasaluša pingvīnu urīna.
*
Tualetes papīru ražo ar ābolu, bumbieru un pat zemeņu smaržu. Bet tik un tā spītīgi neviens to neēd.
*
Jānim uzdāvināja jaunā automehāniķa komplektu, un viņš nodzērās divu dienu laikā.
*
Kērlings – pats krāšņākais veids, kā nopulēt ledu, pirms uz tā iziet īsti sportisti.
*
Neuzmanīgs televīzijas reportieris netīšām ieguva trešo vietu bobslejā.
*
– Velti mēs ar tevi rājām meitu par pīrsingu. Tagad, kad viņai degunā gredzens, modināt uz skolu viņu ir kļuvis daudz vieglāk.
*
Suņiem ir saimnieks, bet kaķiem – apkalpojošais personāls.
*
Bērnam uzdāvināja jaunā ārsta komplektu. Kaķim sākās jauna dzīve ar grūti izārstējamām slimībām.
*
– Dārgā, gribi – es tev uzdāvināšu sauli, mēnesi un zvaigžņotās debesis?
– Dārgais, vai naudas pavisam nav?
*
– Bērni, ir pienācis rudens, lapas nobirušas, zāle noliekusies pie zemes. Kam visgrūtāk tagad ir paslēpties?
– Ceļu policistiem.
*
Liene nolēma notievēt, pierakstījās uz fitnesu, baseinu un kori. Jūs prasīsiet – kāpēc uz kori? Vienalga kur, ka tikai nebūtu laika ēst!
*
Lai uzskatāmi parādītu, ka viņa priekšmets nākotnē noderēs, ģeometrijas skolotājs ar lineālu sagrieza desu.
*
Attapīgākās bērnudārza audzinātājas izdomāja bērniem diendusas konkursu – “kurš pirmais aizmigs, tas varēs negulēt diendusu”.