Rīga 12°C, mākoņains, bez nokrišņiem, Z vējš 1m/s
Otrdiena, 2024. gada 14. maijs 23:03
Vārda dienas: Aivita, Elfa, Elvita, Krišjānis
Saruna bērnudārzā:
– Mani atrada kāpostos, jo mans tēvs ir dārznieks.
– Mani atnesa stārķis, jo tēvs ir ornitologs.
– Tad jau mani droši vien ielādēja no interneta...
***
– Mildiņ, jūs šodien burvīgi izskatāties!
– Vai jūs visām skaistām meitenēm tā sakāt?
– Nē, skaistām meitenēm es saku pavisam ko citu...
***
– Jāni, tavs domraksts par tēmu “Mans suns” ir pilnīgi tāds pats kā tavam brālim. Vai tu to norakstīji?
– Nē, skolotāj! Mums taču ir viens un tas pats suns!
***
– Dārgais, tā gribas kaut ko tīru un gaišu...
– Alu dzersi?
***
Pie vienas no ieejām paradīzē piestiprināta plāksnīte: “Vīriešiem, kas visu mūžu bijuši zem sievas tupeles”. Pie šīs ieejas sastājusies gara rinda. Pie blakus ieejas uz plāksnītes rakstīts: “Vīriešiem, kas nav bijuši zem sievas tupeles”, un pie tās stāv tikai viens vientulīgs vīriņš. Pie tā pieiet Pēteris un jautā:
– Kāpēc tu te stāvi?
– Nezinu! – tas samulsis atbild. – Sieva lika stāties te!
***
– Klau, vīriņ, varbūt iegādāsimies kādu mājdzīvnieku!
– Vai tad ar mani tev nepietiek?
– Nu, nē! Tas tomēr nav tas...
– Gribi, es varu sākt čurāt virtuvē uz grīdas?
***
Policists:
– Viss dzīvoklis ir savandīts, skapji atvērti, atvilktnes izbērtas uz grīdas! Un jūs tikai tagad, pēc divām dienām, ziņojat par ielaušanos!
– Es domāju, ka vīrs pirms aizbraukšanas komandējumā ir meklējis kaklasaiti.
***
Lai kā tu ciemiņu barotu, viņš tik un tā piedzersies.
***
Sēž divi sirmgalvji. Viens saka:
– Atceries, kā mēs jaunībā meitenēm pakaļ skrējām?
– To, ka skrējām, atceros, bet kāpēc – neatceros.
***
Satiekas zilonis un pele.
– Klausies, ziloni, cik tev gadu, ka esi tik liels izaudzis?
– Divi gadi.
– Dīvaini, man arī! Tiesa, es divas nedēļas slimoju...
***
– Nu, dzersim kafiju? – ierunājas mājastēvs.
– Labāk jau to, ko dzērām līdz šim! – ieaurojas viesi.
***
Satiekas divi draugi:
– Uzreiz var redzēt, ka esi apprecējies!
– Pēc kā tu to spried?
– Visas pogas kārtīgi piešūtas.
– Jā, tas bija pirmais, ko sieva man iemācīja, jau medusmēneša laikā!
***
Igaunijas zinātnieki atklājuši, ka visvairāk vitamīnu ir aptiekā.
***
Izsalcis students, kāpjot uz piekto stāvu, līdz pēdējam sevi mānīja, ka pēc ceptas vistas smaržo tieši no viņa istabiņas.
***
Sieviete iziet pie vīra, cerēdama, ka viņš ar laiku mainīsies. Viņa kļūdās. Vīrietis apņem sievu, cerēdams, ka viņa nemainīsies. Arī viņš kļūdās!
***
– Dārgā, no šodienas es pārstāju dzert! – vīrs lepni paziņo sievai.
– Bet kas mani turpmāk laiku pa laikam sauks par skaistulīti? – sieva ir neapmierināta.
***
Cilvēks par 70% sastāv no ūdens, bet gurķis – par 90%. Ar vienkāršu matemātiku varam aprēķināt, ka cilvēks par 63% ir gurķis. Tātad – gurķoties ir visai normāli!
***
– Kāpēc skumsti?
– Man pasi nozaga!
– Policijā biji?
– Biju, viņi nav ņēmuši!...
***
– Apsveicu, divas meitas esi pie vīra izdevis!
– Meitas – tas nemaz nebija tik grūti! Tagad vēl tikai jāatrod, kam sievu ieskapēt...
***
Divas blondas kaimiņienes sarunājas:
– Iedomājies, karstais ūdens atslēgts! Kā mēs tagad trīs dienas dzīvosim?
– Es gan to uzzināju laikus un tāpēc sakrāju pilnu vannu un vēl divus spaiņus karstā ūdens!
***
Krītot zvaigznei, Jānis nespēja izvēlēties starp savām divām lielākajām vēlmēm, un tagad viņam ir motorollers ar lielām krūtīm.
***
Mūsu nacionālā īpatnība – nozagt naudu, kas domāta ceļu remontam, nopirkt dārgu auto un sadauzīt to uz neremontētajiem ceļiem.
Laikraksta redakcija atrodas Mazā Pils iela 1, Rīga LV-1050
Redakcijas e-pasta adrese: [email protected]
Lursoft laikrakstu bibliotēkā pieejami raksti no 03.01.2011 līdz 17.08.2017