Rīga 14°C, skaidrs, bez nokrišņiem, ZA vējš 3m/s
Trešdiena, 2024. gada 01. maijs 05:58
Vārda dienas: Ziedonis
Uzraksts tualetē uz sienas: “Erna! Mīlu tikai Tevi. Vlads.”
Uzraksts zemāk: “Vlad, muļķi, Erna taču iet uz sieviešu tualeti.”
***
Kaukāziešu ilgdzīvotājam jautā:
– Kā jums izdevies nodzīvot 120 gadus?
– Vectēvs man neļauj pīpēt.
***
Vīrietis, kurš apgalvo, ka sievietes vieta ir virtuvē, vienkārši nezina, ko ar viņu darīt gultā.
***
Divas draudzenes krogā iedzer. Te viena saka otrai:
– Paskaties pa kreisi uz tām divām vecajām piepēm! Vai pēc 10 gadiem arī mēs tādas būsim?
– Muļķe, tas taču spogulis!
***
– Pagājušonakt redzēju ļoti skaistu un patīkamu sapni! Silti iesaku arī tev noskatīties.
***
To, kā pareizi tērēt naudu, saproti tikai tad, kad nauda jau ir iztērēta.
***
– Laiks sākt pelnīt naudu! – paziņoja Harijs Poters un pārkrāsoja savu brīnumnūjiņu baltās un melnās svītrās.
***
Īsts vīrietis nekad nepārmetīs sievai, ka tā nepareizi tur āmuru, dzenot naglu sienā.
***
Dārgā privātskolā bioloģijas skolotāja veltīgi centās pārliecināt skolēnus, ka jaguārs ir dzīvnieks.
***
Saruna pie bāra letes:
– Jūs neticēsiet, bet bērnībā es biju visai neglīta!
– Neskumstiet, jūs esat lieliski saglabājusies!
***
Uzraksts uz zāļu iesaiņojuma: “Pirms lietošanas saslimt.”
***
Sen nav bijušas problēmas! Laikam jau vajadzēs atkal iemīlēties...
***
– Tēt, es atradu aliņu!
– Vai pilnu?
– Nē, kurmīša...
***
Blondīne pie ārsta:
– Sakiet ā!
– Lielo vai mazo?
***
Paradokss: lai iemigtu, vakarā vajag vienu stundu, bet no rītiem pietiek ar vienu minūti!
***
Angļu auto no mūsējā atšķiras ar to, ka līdzbraucēja burkšķ otrā pusē.
***
Gribu mācīties par zobārstu. Zobārsts ir vienīgais vīrietis, kurš sievietei var pavēlēt atvērt vai aizvērt muti.
***
Puisēna monologs:
– Ir nu gan tā mamma, atkal visas rotaļlietas plauktos salikusi! Un tagad man kā muļķim nākas staigāt gar plauktiem un visu atkal izmētāt ierastajā kārtībā!
***
Intelektuāla blondīne otrai blondīnei:
– Bruts! Nu kā gan tu vari to dzert? No tā pat Cēzars nomira!
***
– Dakter, vai atceraties, ko man ieteicāt, kad mani māca smagā depresija?
– Jā, atceros: nodibināt attiecības!
– Nu tad tagad ieskaidrojiet manam vīram, ka es ārstējos, nevis esmu palaistuve!
***
Kad vīram ir slikti, viņš meklē sievu; kad labi – sieva meklē viņu.
***
– Kas par to, ja vējš galvā? Vismaz domas ir svaigas!
***
– Anniņ, mums šodien būs lielisks vakars, jo nopirku trīs biļetes uz kino.
– Kāpēc trīs?
– Tētim, mammai un brālim.
***
– Vai tev ir sievietes ideāls?
– Bija!
– Kāpēc bija? Vai nomira?
– Sliktāk – apprecējāmies...
***
– Vai tu ar galvu vispār draudzējies?
– Un kā vēl! Mēs pat guļam kopā!
***
Nekas tik jauki neizrotās svētku telpu kā lielajā rasola bļodā iemesta petarde.
***
Saruna pie ārsta:
– Dakter, man ir ļoti savāda daltonisma forma – es neredzu vienu krāsu!
– Un kura krāsa tā ir?
– Kā lai es to zinu? Es taču to nekad neesmu redzējis!
Laikraksta redakcija atrodas Mazā Pils iela 1, Rīga LV-1050
Redakcijas e-pasta adrese: [email protected]
Lursoft laikrakstu bibliotēkā pieejami raksti no 03.01.2011 līdz 17.08.2017