- Izskatās – bezcerīgs gadījums
Eksāmens testa veidā, kurā uz visiem jautājumiem jāatbild tikai ar «jā» vai «nē». Kāds students met kapeiku un pieraksta rezultātus.
- Tikai bļoda un dvielis
Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt!
- Lieciet mierā manus zobus!
Tu zini, mana sieva brauc kā zibens. – Ko, tik ātri?
- Pretējās mājas logā ar binokli
Kur publicēt savu garadarbu? Ja tu pats to saproti un vari arī pierādīt, tad matemātikas žurnālā.
- Priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts...
Satiekas divi kolēģi: – Ko tu darīji sestdien? – Biju ar dēlu pie dabas, laidām gaisā pūķi! Un tu?
- Sieviete – poga
Kāpēc, spriežot pēc pēdējās aptaujas, tikai 60% maskaviešu iebilst pret to, lai Maskavā ļautu iebraukt kaukāziešiem?
- Mazliet, mazliet, gandrīz nepamanāmi, stāvoklī
Sanācis ārstu konsilijs «Ārstēsim slimnieku? Vai ļaut, lai dzīvo?».
- Atkal dzēra tēva rumu...
Kuras trīs grāmatas tu ņemtu līdzi uz vientuļu salu, kur tev būtu jāpavada pāris gadu?
- Mans dēls pats uzzīmēja!
Restorānā oficiante – kinozvaigznei: Ziniet, es jūs kaut kur esmu redzējusi!
- Labāk, ātrāk un lētāk beigts...
Slimnieks jautā ārstam: Dakter, vai jums ir zāles pret manu reto slimību?
- Kas te pirms manis ir plosījies?
– Vakar ieraudzīju skaistu meiteni un apsēdos blakus, lai iepazītos. Bet viņa pielēca kājās un aizbēga, pirms tam mani izlamājusi: «Bezkauņa, šī ir sieviešu tualete!».
- Vīnu un liķieru rūpnīcā mani neizdosies iemānīt!
Vakar biju gaļas kombinātā un redzēju, kā top desas. Īsi sakot, kļuvu veģetārietis.
- Manas utis neslimo!
Mūzikas instrumentu veikalā ienāk puisis. – Man, lūdzu, tur to akordeonu! – Trakiem instrumentus nepārdodam!
- Roku zaudēju karā...
Gaišreģe saka savai klientei: Es jūsu liktenī redzu divus jaunumus: vienu labu, bet otru – sliktu!
- Otrajā stāvā nav šofera
Hallo, sveika, dārgā! Laimīgu jauno gadu! Kā nosvinēji? – Kā parasti, gultā. – Vai ciemiņu bija daudz?
- «Tāpēc, ka visapkārt ūdens...»
Priesteris ar velosipēdu pārbrauc krustojumu pie luksofora sarkanās gaismas.
- «Baidos, ka viņa ir mājās...»
Satiekas divas draudzenes: – Sen neesi redzēta! Kā iet? Kā laulības ostā?
- «Kāpēc ķenguru?»
Viens draugs stāsta otram: – Tā ir, vecīt, pēc pirts iedzēru pareizo aliņu un uzreiz kā no jauna piedzimis. – Kas? Paģiru nebija? – Nē, nē! Rāpoju, čurāju un parunāt nevarēju.
- Šķaudu un klepoju
Cilvēks, tāpat kā skudra, var pārnest smagumus, kuri 20 reižu pārsniedz paša svaru. Tikai daudzās reizēs un stipri lamājoties.
- «Sagatavo naudu, sagatavo naudu!»
Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās, kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene. Kad no kabineta iznāk ārsts, viņa jautā, kas noticis.