Rīga 7°C, skaidrs, bez nokrišņiem, Z vējš 4m/s
Trešdiena, 2024. gada 08. maijs 06:20
Vārda dienas: Staņislava, Staņislavs, Stefānija
Lielo patiesību meklējumos: kāpēc pirmdiena ir tik tālu no piektdienas un piektdiena – tik tuvu pirmdienai?
***
Vai tu zināji, ka nūdisti savās pludmalēs spēlē kārtis uz apģērbšanos?
***
Māte žēlojas dakterim:
– Dēls no datora ne soli neatiet!
– Jāārstē.
– Bet kā, dakter?
– Ir tikai divi līdzekļi – iedzeršana un sievietes.
***
– Kādu zivi tu gribētu noķert?
– Kabaci.
– Ko tu! Tā taču nav zivs!
– Kā, nav? Ja reiz ir ikri, arī zivij ir jābūt!
***
Pilsētu autobusos pie vadītāju kabīnēm parasti karājas paziņojumi. Dažādās valstīs tie ir dažādi.
Vācijā: “Stingri aizliegts sarunāties ar vadītāju!”
Anglijā: “Labāk nesarunāties ar vadītāju.”
Izraēlā: “Nav nekādas nepieciešamības sarunāties ar vadītāju.”
Itālijā: “Aizliegts atbildēt vadītājam!”
***
Angļu saruna internetā:
– Kungi, iesakiet, kā atbrīvoties no spoka pilī!
– Izīrējiet pili uz nedēļu krievu imigrantiem!
Sarunas turpinājums pēc mēneša:
– Kungi, iesakiet, kā atbrīvot pili no krievu imigrantiem!!!
***
Bērnībā meitenēm parasti patīk lelles, bet zēniem – smukas mašīnītes... Bet tā tas ir tikai līdz apmēram 17 gadiem. Pēc tam viss ir gluži otrādi!
***
Pazudis priekšnieks. Sākas meklēšana. Beigās atrod mežā.
– Ko jūs te darāt?
– Jau trešo dienu pētu skudras – nav ne sapulču, ne plānošanas, bet visi tik un tā strādā.
***
Ak, kaut nu ātrāk beigtos šī vasara... lai atkal būtu kaut kas, ko tik ļoti gaidīt.
***
Sludinājums avīzē:
“Lēti pārdodu makšķerēšanas piederumus. Tālr. xxxxxxxx. Ja atbild vīrietis, jāsaka – atvainojiet, kļūdījos.”
***
Skrien vīrietis pakaļ tramvajam un kliedz:
– Apturiet tramvaju, es darbu kavēju...
Pasažieri klauvē tramvaja vadītājam un lūdz apstāties. Vīrietis iekāpj tramvajā un saka:
– Tā, sagatavojiet talonus, kontrole!
***
Trīs nedēļas pēc kāzām... Jaunā sieva noraudājusies zvana mātei:
– Mammu, es vairs nezinu, ko darīt! Mums bija ģimenes strīds – vienas šausmas!
– Mierīgi, meitiņ, nomierinies. Katrā ģimenē reizēm mēdz būt strīdi, konflikti.
– To es zinu. Bet ko lai dara ar līķi?
***
– Jums rokas trīs vietās salauztas, kā jums tā sanāca?
– Tas bija nelaimes gadījums darbā... Saprotiet, es ar ekskavatoru strādāju... Piektdienas vakarā skatos – kanalizācijas lūkai vāka nav. Domāju – brīvdienās kāds var iekrist. Uzliku uz akas ekskavatora kausu. Pirmdien atnācu uz darbu, iesēdos ekskavatorā, pacēlu kausu, un no akas izlīda trīs santehniķi…
***
Divi veči sarunājas:
– Tu tāds gudrs, izskaidro: sliedes ir gludas?
– Gludas.
– Riteņi ir apaļi?
– Apaļi.
– Tad kāpēc apaļi riteņi uz gludām sliedēm klaudz?
– Muļķis tu esi. Rinķa laukuma formulu zini?
– Pi * R kvadrātā.
– Nu, un tas kvadrāts arī klaudz.
***
Dzert ūdeni no krāna nedrīkst – netīrs. Augļi obligāti jānomazgā ar krāna ūdeni – būs tīri.
***
– Kāpēc līgava kāzās ir tik balta?
– Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa!
***
Sarunājas divi cietumnieki:
– Par ko sēdi?
– Esmu konkurences upuris.
– Kā to saprast?
– Redzi, es ražoju tādu pašu naudu kā Latvijas Banka…
***
Jaunais pāris. Vīrs, ēdot vakariņas:
– Zini, dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci?
– Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.
Laikraksta redakcija atrodas Mazā Pils iela 1, Rīga LV-1050
Redakcijas e-pasta adrese: [email protected]
Lursoft laikrakstu bibliotēkā pieejami raksti no 03.01.2011 līdz 17.08.2017