Rīga 10°C, skaidrs, bez nokrišņiem, A vējš 3m/s
Piektdiena, 2024. gada 03. maijs 04:03
Vārda dienas: Gints, Uvis
Auto signalizācija naktī auroja ne jau tāpēc, ka automašīnai izsita stiklu, bet automašīnai stiklu izsita tāpēc, ka auroja signalizācija.
***
No rīta jābūt ļoti uzmanīgam. Viena neveikla kustība, un tu jau guli.
***
Britu zinātnieki izstrādājuši un uz pelēm veiksmīgi izmēģinājuši līdzekli pret vecumu: neviena pele līdz vecumam nenodzīvoja.
***
Manuprāt, veltīgi smejas par vegāniem. Ēdot šašliku un piedzerot alu, visi vegānu ēdieni aiziet uz urrā.
***
1. aprīlī mani pameta meitene, bet 3. aprīlī zvana un saka, ka pajokoja. Bet es jau paguvu atrast citu... Cik neveikli sanāca...
***
Gribu iemācīties vakaros iemigt tikpat ātri kā no rītiem pēc modinātāja zvana.
***
Pienāca pavasaris, pirmais izkusa asfalts.
***
Inženieru galvenā problēma: taisīt pēc rasējuma vai taisīt tā, lai viss strādātu?
***
Ģimenes strīds – tā ir jūsu attiecību tehniskā apskate.
***
Padoms mājsaimniecēm: ūdens filtrs kalpos ilgāk, ja nav naudas jaunam filtram.
***
Cik naudas vajag laimei, vīrietis saprot tikai tad, kad ir apprecējis šo laimi.
***
Attālums no Parīzes līdz Dakārai ir nieks salīdzinājumā ar attālumu no avansa līdz algai.
***
“Dzīvo ātri. Mirsti jauns!”
Pensiju fonds
***
Es piekopju veselīgu dzīvesveidu. Es pat dzeru uz veselību!
***
Sakāve ir tad, kad tu ar to esi samierinājies. Ja nesamierinies, tad tā ir īslaicīga neveiksme.
***
Puisītis mammai:
– Ja valstī ir tāds haoss, tad kāpēc man ir jākārto sava istaba?
Būtu kurmītim riteņi, būtu metro.
***
Optimists ir vīrietis, kas neizslēdz mašīnas motoru tad, kad sieva ieskrien veikalā nopirkt kādu nieciņu.
***
Skolēna vakara lūgšana:
– Mīļais Dieviņ, izdari tā, lai Daugava ietek Klusajā okeānā, kā es šodien uzrakstīju kontroldarbā…
***
Jau kuro gadu absolūtais līderis disku pārdošanā ir grupa “CD–R” ar savu albumu “700 MB”.
***
Jānītis aiziet mājās un iedod mammai sekmju izrakstu. Mamma prasa:
– Ko nozīmē “nv”?
– “Normāls vērtējums”.
***
Neviens nebrauc tik uzmanīgi kā cilvēks, kurš mājās ir aizmirsis tiesības un tehnisko apliecību.
***
Divi kēksiņi cepas krāsnī, pēkšņi viens kēksiņš saka otram:
– Te nu gan ir karsti!
Otrs pārbijies:
– Ak šausmas, runājošs kēksiņš!
***
– Kā vakar beidzās strīds ar sievu?
– Lieliski! Viņa manā priekšā rāpoja uz ceļiem!
– Un ko viņa teica?
– Lien ārā no pagultes, lupata!
***
Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties vismaz 5 km garā pastaigā. Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
– Paldies, dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
– Vai tagad jūs vairs ar sievu nestrīdaties?
– Protams, ka ne. Nu jau esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.
***
Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.
***
Bērnudārzā māca skaitīt līdz 6. Visi labi izskaitījuši, bet Pēterītis vēl saka:
– Es protu arī tālāk.
– Nu tad noskaiti!
– 7, 8, 9, 10, kalps, dāma, kungs, dūzis.
Laikraksta redakcija atrodas Mazā Pils iela 1, Rīga LV-1050
Redakcijas e-pasta adrese: [email protected]
Lursoft laikrakstu bibliotēkā pieejami raksti no 03.01.2011 līdz 17.08.2017